s0phie

I build a home for you, for me.

On avance. Un pied devant l’autre. Un contre sens de plein fouet.

Je ne dis pas bonjour, je ne dis pas au revoir.

On sourit. Paume contre paume. Le rire dans la gorge.

Nos lignes se fendent jusqu’à l’infini. Jusqu'à nos réussites sans fin.

Tes pas enfoncent le sable autour de moi. Je n’ai pas le choix d’y mettre mon pied.

À 17 ans de distance, à 19 ans d’interférence, à un autre moment.

Dans un nouveau sens chaque fois.

I built a home, for, for me. Une place pour te mettre à l’écart.

Sans nom, sans titre. Juste une étoile hivernale.

Tu marques ma vie d’un puissant trait

Dans mon ignorance de nouvelle née.

De la puissance de ma haine à ma vulnérable compassion

Du fouet des mots que tu utilises pour blesser mon orgueil

Des compliments forcés qui se glissent entre deux vacheries

J’aurais aimé marquer ta vie un tantinet

Tracer des lignes et des cercles autours des moments

Être la référence d’un sourire mentale et non physique

Mes mains ouvertes alors, tu lis mes expressions, mes pensées.

I build a home for you, for me. Un endroit dans ma mémoire.

Une éternelle existence du jour où  je me suis foncé dedans.

En me croisant pour peut-être pas la première fois.

Paume contre paume. Je souris. Je lève les cils, la pupille.

Laisse moi encore rire de nous.

Peut-être allons-nous mourir le même jour…


Pour mon frère cosmique.
De Sophie

J'écoute sans cesse de la musique pour m'isoler de tout, même de moi. En ce moment il n'y a pas de son, juste le bruit du crayon qui patine sur mon papier. Rien pour m'influencer. Waiting for the sound of an old spice. J'écris, j'efface. Je ne fais que cela, créer et effacer. Recommencer.

Je suis sans cesse perdue. Même quand il  n'y a rien qui puisse me perdre. Je m'auto perd dans un univers où tout peut être clair. Je me nourris de non-dit parce que je change de vision et d'opinion chaque 10 secondes. Je sais ce qu'il faudrait faire. Je ne le fais pas toujours pour autant.

Je me vide, me saigne pour une dernière fois dans le souvenir du goût sucré d'une vieille épice.

Je fus sans limite et sans trajet. J'ai voulu jouer avec un feu trop brûlant. Je me suis prise pour un manitou. J'ai traversée une nouvelle chaleur glacée. 

Encombrée d'un crime imaginaire agrippé à une amertume inhabituelle. As I lay awake not knowing j'en ai fini ce soir de pensé et de dépensé ma tête et ma volonté dans ce waking dream étouffé. Une immense traversée d'antipodes.

Je me réveille par le silence, par toi dans ma tête, par vous ici. Un sursaut sans peur.

Ne m'attache surtout pas, ne me lâches pas. Deux mandats trahis et non respectés. Tout jeter hors de ma vie me semble l'idéal. On m'a déjà dit; Je voudrais de toi même  si c'était juste de ton âme auprès de moi. J'ai voler cette beauté et je l'ai longtemps pensé et appliquer pour autrui. Mais on me l'a arraché. On l'a brûlé, on a craché dessus.

L'erreur est humaine. Le pardon est divin. Je n'ai jamais été divine. Je ne sais pardonner, je ne sais qu'apprendre à détester. En deux ans. Deux ans. Je n'ai jamais su pardonner. Alors  imagine comment maintenant je me tue à essayer de pardonner. Mais on dirait que ce que je vois, on ne le voit pas. La conscience du mal n'existe pas. On sort le grand jeu.

Une symbiose perdue à elle-même errante dans la page de mes histoires qui n'ont pas eu de chance.

Il y a toi, il y a moi, il y l'univers. Il y a nous, je suppose, je ne sais où, quelque part, sans raison, sans explications, sans directions. Maintenant sans destinations.

À présent mille minotaure dans la tête, je les tue un à la fois. Le soleil est taché par l'absence de clarté. Des regrets j'en aurai? Oui, non, trop.

Et vous. Et les autres. Et les gens ?

J'aurais voulu rouler aussi vite que mon coeur, mes pensées, même une fusée en accélérée ne pourrait y arriver. En 30 secondes, on obtient le monde entre nos doigts et il nous éclate en plein cœur. On doit tracer nos noms dans le sable, au risque que la vague y monte.

On peut brûler vif les étincelles de nos relations. C'est une bulle qui éclate entre mes tympans.  J'ai renoncé au seul lien qui me donnait droit à un minimum. On ne me la jamais rendu. On l'a écarté volontairement d'une vie dans laquelle on ne fait plus parti.

J'ai tout donné. J'aurais tout fait. Tout pour savoir que le sourire existe. Il existe maintenant. Et j'ai tout perdu. Je ne donne plus. Continuer semble inutile désormais

Voilà. J'ai finalement, avalée de force le mur de berlin.

Last night is a night I will remember you by. Je ne trouverai jamais les mots à mettre sur mes pensées. Je ne metterai jamais le doigt sur ce que je pense réellement. Alors je ne dirai plus jamais rien. Pour ne pas parler sans être certaine de mes pensées.

Un univers à exploser, on y a trouver les résidus de mon utopie. Je barre la porte. Personne n'entrera plus. 

Une roue peut tourner indéfiniment. L'arrêter, j'ai essayée. Si elle s'arrête, je me suis toujours demandée. Est-ce qu'on meurt à se perdre. Est-ce qu'on pleur pour notre mort. Tout revient. Tout passe. Je jette les dés. J'ai peur pour mon prochain. La personne qui devra jouer son tour, démarrer sa roue.

Je voulais m'agripper au ciel, dévaster la liberté, engloutir le monde dans mon être, soufflée mes rêves sur la terre. Il dit «On se donne pas la peine de bien aller». Il dit «On attend la clef de notre cellule, alors que la porte est loin d'être barrée». Il y a trop d'impuissance face à des phrases remplie de vérité. Prendre conscience d'un évènement est quelque chose. L'acceptation. C'est une autre affaire. Le positivisme, c'est une mission.

Je me suis couper les bras, car ils n'arrêtaient plus de se tendre vers l'arrière. Mon crâner se fait bourrer, harceler de phrases clé méritée. Le sens se joue de nous.

C'est pathétique, c'est de la misérable pitié que j'ai en moi quand je regarde à travers la nouveauté de l'être. C'est drôle comme on a les idées claires quand elles sont floues. Un pas vers l'avant suivit d'un autre, le vent  fouette sa dernière volonté.

L'histoire est grugée jusqu'à l'os. Il n'y a plus rien a en tiré. De toute façon, je n'ai plus faim. Mes thérapies je l'ai eu, je tiens maintenant à la vie et ce sans métastase qui avale sans remords la vie qui m'habite. I'm not waiting for the smell of an old spice.

Le ciel se montre soudain complice. Il m'arrose de sa dernière chute, il pousse ma tête à divaguer. J'ai ouvert mes yeux à temps. C'est triste. C'est triste de savoir que quand les gens ouvrent les yeux, il est trop tard. C'est tant pis.

C'est du bout du monde que je pourrai  crier va te faire mettre à qui peut bien l'entendre. C'est de mon corps que je marche la tête haute. Que je crache sur les fissures.Bientôt demain, plus tôt déjà passé. Take a sad song and make it better. C'est ça qu'il faut faire. Il faut qu'on arrête de carry the world on your shoulder. Je me dis que si la rivière joue de l'harmonica, je peux jouer les notes que je veux, sans m'en faire pour un sweet smell of an old spice.

J'en ai bien peur, c'est à la fois plus facile, plus c'est difficile. Se cadenasser au crépuscule, se libérer à la nuit. Il est fini le règne des tricheries.

Isole-toi un peu, pour faire le vide, le vrai vide. On traverse notre propre Bagdad. On se voile pour nos propres peurs. Au fond, doit-on réellement voir l'autre, connaître l'inconnu est-il vraiment nécessaire. En vaut-il la peine au bout du compte?

Il tombe mal. Le ruisseau se transforme en marrée haute. Traverser la ligne sans mettre un pied de côté.

Expérience éphémère, expérience à vie. Le saut nous effraie tous. Le vide fait peur pour nous, êtres démunis d'ailes. Échapper au cours des jours n'est pas évident. On fini par se dire Let it be.

Un non respect déployé et nourrit. Il n'est plus question de reculer. Il n'a jamais été question de fuir. L'imprévu a un goût parfois amer, lorsqu'il est éloigné d'un vanilla sky. Il est si facile de comprendre life's too short to even cary on. Seulement, vouloir émettre l'impossible est un geste de non sens.

Il a écrit; Ouvrir les portes de la nuit, autant rêver d'ouvrir les portes de la mer. Le flot effacerait l'audacieux. Je lis et relis encore, Autant rêver d'ouvrir les portes de la mer.

S'abreuver, calé un après l'autres, les mots incalculables que les oreilles aspirent. Des mots inutiles, des mots mensongers, quelque sincérité, par-ci par-là. Un filtre à café dans la colonne vertébrale.

Jusqu'à étouffer de toi. Le rêve d'une traversé frissonnante. A skeleton Waltz. Un mélange de brouhaha sous forme d'échos. Avec la peur du risque. Car j'imagine toujours le pire et le meilleur me fait souffrir.

Faire table rase du passé. En art comme dans la vie. Un miroir dans le crâne. I built a home for you for me. Un bonheur à l'état pur, brut. Tirer sur un fil de la vie. Se donner la force de se regarder sans avoir les regrets d'avoir un jour gâché. Is a three fold utopian dream. Perdre une âme autre que la sienne, vivre la maladie à travers un autre amène la tourmente. On se console en se disant qu'il y a une 12 :59 lullaby tonight. On se remet de ce beautiful mess.  

Il n'y a pas de peine, ni de mal. La rage n'y est pas. La joie n'habite pas particulièrement. L'attention n'y est plus, ni la motivation. Tout est mort. À mes yeux, tu n'es plus rien qu'un filament, un souvenir de passage. Un éphémère ramassis de n'importe quoi. Un bruit inutile.

La vie est un si grand chemin. On apprend tout les jours, toute les secondes. Il faut se souvenir de chaque second vécu, si on veut grandir. Sinon on rétrécit. On s'enfonce, on s'engouffre pitoyablement. On se relève toujours. Des excuses plein la tête, envers les autres, envers nous.

J'ai trouver environ 57 façons pour une personne de mourir accidentellement. J'ai trouvé 58 raisons de ne jamais les essayer. La première étant, que demain il va y avoir un beau gros soleil. Un soleil complet et étincellent, pour moi cette fois. La deuxième est que le jour où j'ouvrirai mes yeux pour vivre mes dernières heures, je pourrai me dire que j'ai toujours tout fait pour essayer, sans abandonner. Je pourrai sourire en me disant, que finalement ce n'est pas tant pis pour moi. Quand je fermerai les yeux sur mon dernier souffle, je veux sourire. Sourire sur mes beaux souvenirs encrés en moi, sur la sincérité de mon être, sur l'amour, sur la vie...rien d'autre...